我没吃什么苦。
在这个世界上，钱除了买不到生命和感情外，可以解决99%的麻烦。
感谢裴斯文，不必感谢世界意识，我有了很多的钱，尽管失去了爱。
我到了一个陌生的、但四季如春的城市，买了一个不大的房子，一开始是打算租的，后来想，“租”这个行为代表着不安定、代表着随时想离开。
但离开这座城市，我难道要回去么？
我不想回去了，即使那是我的故乡，但也承载了太多我和裴斯文的记忆，我虽然不至于想忘掉他，但也不想在这种过于熟悉的环境中时时刻刻想起他。
除此之外，我是很相信我和裴斯文之间的孽缘的。
如果我们还在同样的一座城市，大概率会碰上面，大概率还是会纠缠在一起。
倒不如我直接去千里之外，物理上隔绝彼此——这是对我们而言最好的选择，难道不是么？
刚开始到这座城市的时候，我对裴斯文的“戒断反应”非常严重，总是会突然陷入到低落和难过的情绪当众，甚至会突然崩溃到无法站立，只能蹲下来、缓上一段时间，再慢慢站起来、继续走我的路。
当我一个人在房间里的时候，我的大脑会不受控制地想到裴斯文，然后大半天就悄然度过，我不会感到饥饿也不会感到口渴，但我的身体会真实地虚弱下去、甚至有些摇摇欲坠。
后来，我意识到这样不行，我强迫自己进食、强迫自己喝水、强迫自己走出去、强迫自己去人群中，哪怕只是无所事事地观察一下其他人。
在很久之后，我回忆那段时光，推测我换上了轻度的抑郁症。
我应该去看医生的，那样或许会好得快一些。
但我仿佛在惩罚自己一般，拒绝了就医，逼着自己去面对自己选择的这条路，面对这个不会再有裴斯文陪伴的未来。
时间如水一般滑过，我熬了整整三个月，才勉强重新变成了个“正常人”。
我没有找工作，而是开始备考研究生，并不出人意料地失败了。
我没有气馁，总结经验后换了个专业，那个专业的学费极高、就业很差、报名的人也少，最后果然上岸了。
我们专业的人大多都是花钱来镀金的，因此年龄都不算小，我在其中还算年轻的，又因为长得不错，很快就收到了不少明示和暗示的追求。
我不太想发展一段新的感情，虽然所有人都忘记了我和裴斯文的关系、包括裴斯文自己，虽然我和裴斯文事实上已经分手了，但我还是忘不了他，再找一个新男朋友，我会有一种我出轨了的错觉。
态度坚决的拒绝并不能阻挡追求我的男人女人，我在入学后第三个月，自己买了枚价值不菲的戒指戴在了无名指上，同学问，我就回答：“和老家的伴侣结婚了。”
自从戴上戒指后，麻烦果然少了不少，但依旧挡不住部分没什么道德底下的人。
譬如有位自称家产A10的富二代，就含情脉脉地对我说：“我最喜欢人\夫，也愿意做你的地下情人，我们悄悄交往，享受片刻的欢愉，你想要什么，我都可以满足你。”
我一句话都没说，一个多余的眼神都没有奉送——我发现有些追求者真的很会自我脑补和自我奖赏，我多给他们一丝关注都是在浪费生命。
除了要经常拒绝追求者外，我的求学生涯还算顺利，或许是为了方便这些缴纳了高昂学费的学生们平稳毕业，课程设置得并不算难，最后的毕业论文撰写过程中，导师也会给予极大的便利和帮助。
我读了两年书，顺利毕业了，毕业后原本是闲得无聊、去逛招聘会的，但竟然被HR一眼看中了。
我感觉对方看中的我的脸，但到底也是看中了，我顺利地经过了多轮面试，进了一家还算体面的
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