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说这些话的时候，心里涌起了一股深深的无力感和愧疚感。

“她肯定在想要是不生下我，爸爸就不用那么努力的加班工作，也就不会出意外。”

尽管在被子里，但我还是觉得有点冷。

我忍不住蜷缩起来，叶泊则转了过来。

看着我，定定地说：“这不是你的错。”

“谢谢你安慰我。”

我苦笑。

“李明鉴，你爸去世的时候，你多大？”

我痛苦地眨了下眼睛，说：“七岁。”

“谁告诉你，是你的错了？”

我无语凝噎。 想到了葬礼上无数人同情的注视，爷爷奶奶的哭喊，妈妈的憔悴冷漠，我跟在队伍的最后面，天上在下雨，台阶漫长又湿滑，我摔倒了。

膝盖和手掌很疼。

石子硌进了肉里。

我有些害怕，却不敢哭。

是外婆把我抱了起来。

我想叫妈妈，但是外婆却对我说：“嘘，妈妈现在顾不上你。你要乖，以后你都要更懂事了，知道吗？”

那种噤若寒蝉的氛围，从葬礼的那一天，持续到今天。而那些害怕经年累月地积攒变成了愤怒。

我骤然发现，那天的雨，还在下。

淅淅沥沥，从我的眼睛里流出来。

没有人说是我的错。

但是嘴巴忍住的话，会从眼睛里跑出来。

“我……是我的错，如果不是我要过生日，爸爸就不用加班调休，他可以休息一天再上班，就不会疲劳驾驶，我不该催他回家陪我过生日的……”

我感觉到自己的眼泪不断地从眼角流到了脖子。

叶泊则把我抱进了怀里，抚摸着我的脖子。

“对不起……对不起……”

我胡乱地道歉，像要把累积的羞愧和伤心全部倾倒出来。

我知道我不应该对着叶泊则发泄我的情绪。

可是我忍不住。

“对不起……我太麻烦了……”

叶泊则揉着我头发，说没关系。

他的一句“没关系”让我整个人都颤抖起来。

他就像是圣诞节挂满了亮晶晶礼物的圣诞树。可以让我虔诚地许愿，许愿有人可以带走我所有的悲伤。

第49章 音乐盒

我哭得鼻塞。

叶泊则就拿了纸巾给我擦。

我他面前擤鼻涕擦眼泪，没过多久抽完了半盒纸巾，他就点了根烟，悠闲又耐心的看我哭一阵，停一阵，又哭一阵。

直到我觉得身体里轻松了许多。

叶泊则点了第三根烟。看我偃旗息鼓，安静下来，只是时不时抽噎一下。

他嘴角一勾，说：“要不要试试？”

情绪宣泄后人会处于一种迟钝但又平静的状态。

我伸手接过了烟，犹豫地看着烟草卷的火光。

又慢慢放进嘴里。

吸了一口。

烟味一下子弥漫开来，让我忍不住咳嗽。

我的脑海里忽然浮现了夜晚的画面，我在卡车后座上玩贪吃蛇，爸爸的烟味飘了过来。

我故意大声咳嗽，爸爸就抱歉地说：“再抽一口就不抽了，可别告诉你妈妈啊。”

我的眼睛又开始泛酸。

忍不住又吸了一口。

这次我能忍住不咳嗽了，虽然这个味道仍旧让我的身体排斥。

可是这种气味又有一种神奇的魔力。

我想到了母亲，空荡荡的家。

想到了狂风大作的墓园，草地葱绿。

想到了叶泊则，我抱着书包，颤颤巍巍给他点烟。

我想笑，眼泪掉下来。

儿时的好奇心，对父亲的想念，在这一刻被时间画了一个圆，终点是叶泊则。

当我还想再吸一口的时候，叶泊则把烟拿走了。

在烟灰缸里灭掉。

说：“行了。”

我感到后知后觉的尴尬，是那种敞开自己后的升起的羞耻之心。

我刚才叨叨絮絮地说了那么多，也不知道在叶泊则心里会怎么看待我，会不会觉得我特矫情，陈芝麻烂谷子的事还拿出来跟他说，再说了，这事儿跟他也没关系，我这样一股脑地向他寻求安慰的行为，堪称是盲目典范。

但是说都说了，我都把自己扒得干干净净，人生中最惨痛的回忆都说了出来，而他确实安慰了我，可是我却为自己的行为感到惭愧。

就像是一种卖惨，悲情过了，令人倒胃口。

“还难受不？”

他问我。

我怎么还好

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